嗡在，分享新奇！妹子们有啥事冲我来
妻子想让老公早回家于是定制度：晚上11点后回家就锁门！
第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，老公干脆不回家了。
老婆郁闷，后经高人指点，再与老公修定制度：11点不回家，我就开着门睡觉！
老公大惊，从此准时回家。
可见制度的制定不在于强制，而在于对被执行者的利益拉动。
遇见真爱
原来上学时住校，有一次在宿舍和一男同学搞“暧昧”，
其实就是开玩笑，我深情莫莫的对那为同学讲：我不再乎别人怎么说，我只要你。
这时老班忽然出现在我的身后，幽幽的看了我一眼，我脸刷得红了。
其实是担心老师误会。结果gc来了，第二天老师就给我换位了，
居然让我和班花坐一起了！
屌爆了
“姐，你朋友多吗？”
“哦，还蛮多的，各行各业各种各样的都有的……怎么问这个，弟？”
“我就想验证一句话。”
“哦，什么话？”
“只要长得丑，四海之内皆朋友”
“我嚓！”
儿子5岁，说话一副大人样。
今天，他妈逗他：“儿子，长大娶媳妇不？”
儿子疑惑地问：“为什么要娶媳妇？”
“男人都要娶媳妇的。”
“那爸爸娶媳妇了吗？”
妈妈笑得乐不可支：“你说呢？”
宝宝：“就他那德行，傻B才嫁给他。”
我远远看见老婆满脸的黑线。
大师兄下海了
抱闺女下楼晒太阳，一女孩抱了小狗。问我闺女多大我说三个多月了，她冲着怀里的狗说哎呀你比她大耶她是妹妹哦。我不悦但忍了一把。然后她又对狗说你看看是你漂亮还是妹妹漂亮？我怒！但笑着问她：你是顺产还是剖腹产啊？她愣了一下，然后怒气冲冲的抱着狗走了。
别骗我，这真的是厕所吗？
今天看到一结婚的，一队奔驰婚车，此为背景。新郎先从车里出来，我一看，心想新郎家肯定很有钱才能娶到老婆，后来新娘一出来，我知道我错了，应该是新娘家特别有钱才能娶到这样的老公。
真的是身兼数职的牛人
今天吃饭，走过一个年轻貌美像宋慧乔的妹妹。蓝盆友一直盯着人家看，直到他的脖子不能转到180度为止。他回过神，发现我冷冷地看着他。这位蓝同学镇定地邪魅狂狷一笑：看见刚才那女的了？我看她那么久，愣是没找到比你强的地方。
大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取，而一名靠窗的乘客无动于衷，空姐MM伸手够不着，于是空姐：“先生，麻烦您把餐盘递一下好吗？”
那名乘客傲慢地回答：“你是服务员，还是我是服务员？”
空姐很礼貌地回答：“是的，先生！我是服务员，但我不是长臂猿！”
买不到火车票的赶紧来看病。
喝多吹牛，朋友说他出去喝酒只喝old white fuck！
大家各种猜测是什么好的洋酒，名字都这么霸气！还带fuck的！
这时候角落里一个考了四次依旧没过四级的兄弟飘出一句话：不就是“老白干”吗，搞得跟真的一样。
光棍的洗衣节奏
我在外面散步，女友的朋友跑来告诉我：“大事不好了！你女朋友在家里吃安眠药自杀了！”
我连忙问：“什么！她吃了多少？一盒都吃完了吗？”
“对啊！”我马上掏出手机给医院打电话：“请问还有安眠药卖吗，我们家里安眠药吃完了！”
好好做鸭
怎么会有这么不要脸的人，快气死了，我刚才买了一碗肉丝面。
同事不停的抢我肉丝吃，拢共就那么几根肉丝。
我生气就朝里面吐了口口水，以为他就不会再抢了。
结果他也往里面吐了口口水。
刚才上火车，车站安检坐着只警犬，嗅探犬，小体型黑背，很萌的样子。
情不自禁上去摸了摸狗头，亲切握爪，旁边警察一脸黑线，说：“你这算袭警你知道吗……”
可是我就袭警了，你咬我啊？
